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原来感情中的「忍耐」是来自小时候父母的对待

2020-06-22  点赞989   浏览量:677
原来感情中的「忍耐」是来自小时候父母的对待

文/ 亚瑟

以前,我在长期关係里有个习惯,叫作「忍耐」。当遇上和对方想法不同时,我就会选择忍耐,直到忍无可忍,就爆炸然后分手,或是为了逃避那些无法改变的事,开始减少与对方的接触与沟通,直到对方觉得忍无可忍,然后跟我分手。

当我在忍耐的时候,有时候并不是有意识,而是因为我觉得「说了也没办法改变什幺,不如就不说了。」当双方有不同的想法,但对方很坚持的时候,我往往会倾向这幺认为。

我花了很长的时间才发现自己有说服自己「这些不舒服的感觉不重要」的倾向,又花了一段时间才发现, 原来这些想法是来自小时候得到的对待 。小时候,当我有一些需求,例如想要爸妈陪的时候,大人都会告诉我:「爸爸妈妈很忙,你要体谅他们。」于是我认为:「无法体谅父母的人是坏小孩。」 父母的理由很正当,如果我无法配合,那是我的问题,因为他们说的很有道理,也是无法改变的事,于是我就再也不表达这样的情绪,认为这是我自己要想办法处理的。

这样的想法在长大之后一路带进了亲密关係之中,只要对方给我一个听起来合理的原因,我就会强迫自己接受,因为无法接受合理的原因的人是不成熟的、不体谅的、不贴心的。但不舒服的感觉并不会因为这个理由有多合理而消失,只是我必须想办法忽视它们。我开始将大部分的情绪视为自己的问题,因为我认为,即使我提出来了,这些事情也不会被重视,就像小时候一样。

我们无法真的释怀

于是我放弃了表达与争取我觉得令我比较舒服的关係,我认为这样才是个成熟的大人。但「不表达」的方式,却只让关係变得越来越糟,因为对方一直以为我什幺都不在意,两个人的关係也因为无数个没有被说出来的问题,而变得越来越僵,不满也持续的累积,直到其中一方再也无法忍受,关係就被宣告结束。

或许有很多人跟我一样,发生事情的时候,都先倾向觉得是自己的问题。懂得检讨自己是很可贵的,但有时候,在我们检讨自己以前,或许可以先花一点时间釐清问题的责任比重,不见得所有的事都是我们不好。我们如果产生某些情绪,就代表我们对某些刺激还是有反应,这是不可否认的。在我们还无法真的释怀以前,我们能做的事情是跟对方沟通,一起协调出双方都能接受的方法,而不是独断的认为自己能处理好一切。

以前,可能我们有一些抗争失败的经验,我们或许试着去争取了、表达了自己想要的东西,但却没有得到自己想要的结果, 长久下来,我们可能已经将「我的感觉不重要」、「没有人会重视我想要的东西」、「反正事情不会改变」等等的念头内化成一种信念,以致于连尝试的念头及勇气都消失了。

不再像孩子时期一样无助

但这样想,对于我们想要的关係并没有任何帮助,顶多只是让我们不再提出要求,也就不会再被拒绝而已。我们真正想要的并不是「不再被拒绝」,而是得到想得到的待遇。既然我们的目标是「得到想要的待遇」,那我们就不该害怕尝试沟通,因为只有尝试提出要求,我们的目标才有可能达成。过去我们或许失败过,但那不代表所有人都不会正视我们的需求,过去的状况和现在已经不同了,我们也已经不同了,我们有比以前更多的能力可以去达到自己想要的目标,而不是像孩子时期一样无助。

当我们尝试提出自己的需求时,或许一开始对方不会同意、可能会有很多磨擦,这时候我们可能因为不想冲突而选择再度妥协,但这并不会改变任何事。 我们必须一再的强调自己的感受及需求,请对方协助我们一起讨论出一个双方都同意的解决方法 ,这样才能真的解决你们在关係中的困境,才能真的让关係变好,而你也才能真的相信自己是重要的、有人会愿意为了你的感受而努力的。

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